Форум » Флудилка » Юморок... (продолжение) » Ответить
Юморок... (продолжение)
Natali_SPb: Не нашла, куда выложить...создала темку, про юмор. Не могу не поделиться! Дочка надыбала в инете... я пол-часа ухохатывалась... Выдержки из детских сочинений. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура". Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу... бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Графиня ехала в карете со сплющенным в гармошку задом. На ветке сидела птичка с белой грудкой на спине. Ребята взялись за руки и пошли в разные стороны. Из всех женских достоинств у Татьяны были только глаза
Ответов - 60, стр:
1 2 3 All
Natkaperm: а я на на будни такой же хочу!
Knopka: Получали справку в ветеринарке на собаку для провоза в самолете. Для этого нужно сдать анализ. Объявление на дверях: "На лопухах, газетках, бумажках и пакетиках кал НЕ ПРИНИМАЕТСЯ! Только в баночках."
asenka:
Light: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая — две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян — Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью — кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины — кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом — Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается — Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня — На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву — Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан — Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Knopka: Хахахаха !!!!!!!!
Natkaperm: http://www.youtube.com/watch?v=ElbFdmLuD4Y&feature=related минута славы
Knopka:
mixallna:
Олюня:
Knopka: Я думаю, если бы на нашем шоу "Минута славы" вышли такие парни, то все судьи сразу бы нажали кнопки и парней вытурили со сцены.
NaZa:
татьяна: Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Knopka:
татьяна: отрывки из сочинений школьников. Россия плачет. ► () Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ► () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. ► () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ► () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ► () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.► () Под старость лет его приковало к постели раком. ► () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. ► () Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?) ► () Шел полк французов и кутузов. () ► () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. ► () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. ► () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. () ► () Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. ) Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.► () Чичиков ехал в карете с поднятым задом. (:-D) ► () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. ► () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. ► () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… ► () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. ► () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. ► () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. ► () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. ► () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист! ► () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. ► () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… ►() Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. () ► () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. ►() Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.► ()Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздалсявыстрел. ► ()Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. ► ()Шестой раз за сегодняшний раз. ► ()Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. ► ()Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии . ► ()Повсюду лежали трупы. Кое-где они еще были живы. ► ()Отец Чацкого умер в детстве. ► ()Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба . ► ()Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ► ()Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. ► ()Герасим налил Муме щей. ► ()Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. ► ()Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями . ► ()Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза .
NaZa: Проза о китайцах. http://odejka-lili.siteedit.ru/prose
Knopka: Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну у тебя есть выбор…
mixallna: Knopka
mixallna: Раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!)))))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...
mixallna: Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду». Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька... После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц)))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник! Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела В любой непонятной ситуации – ложись спать! Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала... Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень” Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших. Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.
mixallna: http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
полная версия страницы